?

Log in

No account? Create an account
Поисковая система webalta
ded_dupel
Сидел сибе на операционке убунта, харашо,вирусы всякие не беспокоили, ну и потерял нюх старый дурень. Винду седьмую щас поставил, балуюсь патихоньку. И во пакысть, поисковая система webalta прилипла. Я её так и этак, да ни хрена, ащ голова разболелась. Палез в гугел, акзываца таких лохов как и я уйма, советов не меньче. Порылся немного нашел один толковый (славетебе осподи), автору здоровья и всех всех всех желаю. Аказываца это всего навсего программа, установленная при установке другой, в паре, туды ей у печёнку. Так чё дарагие маи при установке программ держите вухо остро, следите за проставленными галочками. Лечится просто, заходим в панель управления-программы, в списке находим webalta и удаляем стандартным методом, причём дважды. В первом удалении ставим галочку "Удалить тулбары из всех браузеров", удаляем, смотрим, жива сцуко. Удаляем втарой раз, здесь ставим галочку "Убрать домашнюю страницу из всех браузеров", смотрим кирдык програмке.
Tags:

Лето, ах лето.
ded_dupel
Залив наш Таганрогский летом тухлецой подванивает, так чё мы стараемся на море Чёрном хотя бы недельку в солёной водице пополоскаца, грехи кагбы смыть, токи и слышно кто-то паехал, кто-то приехал, ракушками да крабами лакированамы кичаца. Ленка, дефка мая, с весны с ней гуляю, усю потылыцю праела, вези её в Геленджик и баста. С Ленкой в дваём ехать кагбы скучновато, вобчем пачапал йа к сантехникам, бригада у них сплошь разъебаи, предлагали недавно компанию им составить, думаю с ними от тоски не взвоеш.

С порога миня ошарашили, сегодня не бухаем, в четыре утра курс на Геленджик, идем на байках, деффок не берём, деник маловато да и кто ваще в Тулу са сваим самоваром прёца. А с работой то как, ведь йа не отпросился, а гаварят стояла и стоять будет, нас типо кто всех атпустит. Йа пытался уговорить взять Ленку, типо она авансом ноги с весны раздвигает, а те неумалимы, типо места нет и так в люльке с барахлом паедиш. Токи взять с сабой, одеяло и матрас надувной, милостиво разрешили заменить матрас бабой резинавой если такова имеется в наличии.

Со сранья зашевелили поршнями, прибыли во второй половине дня, как заметил позже, разливая по стаканам бухло, бригадир Валерка «ни адин мент не доебалси». Разбили бивуак в лесочке, у тропинки ведущей к морю, разожгли костерок варить супчик, сунули черпак осовевшему к тому времени Валерке, а сами к морю так как оттуда неслись повизгивания деффок дикарей. Среди очаровательных дикарок мужиков не аказалось и мы быренько наладили с ними контакт, поплескались, пригласили отужинать чем бох послал. Деффки для виду целками прикинулись, но согласились, эх какой словный денёк.

Падпихивая дикарок пад упругие зады пакарабкались до верху, пахнуло дымком. Серёга словно поводырь слепцов втянул воздух своим длинным ветрилом изрёк «пиздец супчику, сгорел». К нашему ужосу ацкому огню супчику оказалось мало и эта тварь обогнув по хвое валявшегося с черпаком Валерку, сожрала палатку с припасами, шмотками, документами и деньгами. Переднее колесо одного байка ужо дым пускало, дикарки с диким визгом кудыто стекнулы. Под звуки приближающихся сирен шустрых брандмейстеров, запихнув нихуя не соображавшего Валерку в люльку байка, сдрыснули по дальше от греха.

В сумерках, словно воры, пробрались в Геленджик, отыскали старого кореша Ванюху, кадато сантехником у нас работал, шас комнаты отдыхающим сдает, буржуй бля. Пустил он нас на постой, выделив нам целый сарай то ли курник, хер паймёш в начи, пакидав туда какогата рванья. Ловили всю ночь колотун (юг бля), вино презентованное Ванюхой не сагревало, токи сцать бегали. На каждый чирк - прикурку хазяин выскакивал с агнетушителем, зело ругалси матам. Утром подбили баланс, на вю шайку остались в целости токи Валеркины шмотки так как он их и не снял по причине ужора, его же документы, две пары ласт, масоки и трубоки, слава боху исчё нихто трусы не патерял.

Заняв у хлебасольнога Ванюхи немнага бабла, двинули до дому. Встречный поток тёплого ветра раздувал трусы приятно счекоча яйца, выгоняя ночной колотун. Клянчили жратву, бензин на придорожных базарах, полисаи словно грибы павырасли у дороги, каждый имел честь устроить нам допрос, Серёга подливал масла сваими падозрительным «фраком с орденами». Пиздели типо нас обокрали, Валерку так как он единственный имел пачпорт отвадили у сторонку и выспрашивали о нас, патом сверяли с тем что мы пиздим, паржавши отпускали. На одном из базаров спиздили мешок, прорезали у нём дыры и нацепили его на фрак Серёги дабы скрыть от глазу блюстителя закону.

С горем попалам вечерком я предстал пред ошарашенными предками, картина маслом «возвращение блуднего сыну», папаня гасил стресс водкой, маманя валерьянкой. С работы меня турнули за прогулы в отличии от сантехников (хтож их выганит), хажу к ним пить горькую на халяву так как дениг у меня нет, пачпорт ишчё новый не выдали и на работу меня не бирут. Ленка такого предательства не перенесла, щас перед другом Моней ноги развигоет. У Мони йа като тёлку увёл, теперича типо атвет держу, у деффок в жмотах записан, не дают, осень бля, гербарий сыпица, как хоца женскава тепла.
Ресурс Удава.

Зимняя вишня.
ded_dupel
«Слухай сюда Дан, щас я тебе паведаю как до такой житухи докатился» начал свою исповедь старый кореш Кыся, каторого я потерял из виду многа лет назад. Ты не павериш, пять с лихуем лет в завязке сидел, ни граму спиртнога, бабуло строгал, экономил на всём, даже бабо сбежало. Кореша жмотом прозвали, типо пить бросил паскудай стал, рюмашку не паднесёт, а у долг таки ваще не спрашивай. Меж тем у меня тайная мечта была, хателось мир павидать да и себя кагбы паказать, для осуществление каторой йя дал зарок шесть лет копить средства, себя ва всём ущемляя.

Слухай сюда Дан, бабо как сдрыснула, я ваще в халупу жить перебрался, водопровода нет, удобства ва дваре, отопление печное, хуле там дровишками пратапил, зимы то у нас так себе, сам знаш. Садик заебательский, вишнёвый, не иначе наш земеля, ну ты знаш, а нём писал. Ну насчёт ебли, таки это было, товарку сваю харил, мужня она была, выручку паделили, трахнулись и ана у семье. Ровно за пол года случилось, перваго декабря помню, иду мимо кочегарки до хаты, а там мужики бухают а у меня слюня патекла, хуле аскечина жизь давела. Папутал диавол рагатый, купил чекушку, типо атметить паследний атрезок сваей дерьмовай жизни.

Слухай сюда Дан, заглотил йа проклятэ зельё аки цобака сосиску, не жовачи, ну хуле там чекушка, сам знаеш, для запаху, а дури сваей хватает. Ну не тебя учить, сам знаш, тот фанфурик запалом оказался, пачапал йя к той ибучей качегарке. Тусовка тамашня приняла мой визит на ура, исчё бы, чуяли гады паживу. Хуле ужо если бабки есть, то кореш ты им невьебенный, выпить там закусь саабразить в момент. Надрался я в драбадан, дамой на автопилоте приполз, да исчё и с сабой фанфурики привалок. Пралупал глаза токи следующим вечером, памаялся трохи и апять рагатые меня в качегарку павели.

Слухай сюда Дан, йя тада ваще хуй на усё забил, день в спячке, ночью акаяшки в качегарку ведут, счёт времени патерял, помню «Новый год встречали», на «Рождество» время савсем стало. Аднажды праснулся от яроснога стуку у дверь, сеструха пришла и давай мосх кампасировать, типо пасматри у зеркало на себя. Ну глянул, ну увидел косматого бородатога черта в дублёнке, дык я его и раньше видал, частый гость. Ну ладно гаварит сеструха, с этим праехали, надо срочно вишни сабирать, эко их уродилось в твоём саду. Ну памслив йя немного, изрёк «Какие нах вишни, зима на улице, вчера токи Рождество було».

Слухай сюда Дан, ия тада в даказательство сваих слов распахиваю дверь, типо гляди дура и беныкам сваим не верю, изыди сотана, ветки вишен отягощенные ягодами гнутся к земле. Зимня вишня бля …. ачнулся у кабинете нарколога …. ну ты знаш я не пиздю …. угостиш пифком …. в глотке скребёт.

Ремонтируем светодиодный фонарик.
ded_dupel
У нас на улице новые фонари скоро уж как два года висят, за это время ни один из них не выдал даже ни одного фотона. На случай вечернего променаду припасён у меня китайский светодиодный фонарик, канешно от гопников он не спасёт (аргумент другого веса нужон), но позволяет иэбежать такога лиха как дыры в асфальте, заполненных дождевой водой. Фонарик не требует батареек, долго выдаёт достаточное количество света, оснащён аккамуляторм и выдвижной эл.вилкой которую надо не забывать хоть иногда запихнуть в розетку. Не знаю то-ли сам облажался (сунул включённый в розетку), а может китайси брак гонят, токи фонарик здых неажиданно ( включил не гарит сцуко). Провалялся он лето на полачке, а тут и осень падоспела (неажиданно), дажди, темнеет рано. Решил может отремантировать (деник зажилил).

Пациент
аткручиваем ему бошку, слека павернув супротив часовой стрелки
плата светодиодов и ограничивающих ток резисторов, при отключенном выключателе ометром меряем сопротивление на месте припайки проводов. Если сопротивление цепи около 0, значит пробит один или несколько светодиодов.
Отпаиваем провода (для удобства), откручиваем отражатель, выпаиваем резисторы (одну ножку на каждом), проверяем ометром каждый светодиод. Целые при правильной полярности будут зажигаться, у а ужо если сопротивление около нуля выбраковываем, не светится даже при смене полярности тож бракуем. Если есть диоды на замену, ставим соблюдая полярность. В моём случае навернуля один, заменить нечем, просто резистор на место не припаял
Пользуясь тем что провода отпаяны, проверил напругу аккумулятора без нагрузки, ужос 0,4 вольта. Собрал всё на место воткнул в розетку, через час фонарик светил как новенький, даже потеря одного "бойца" была не особо заметна.

Банда Работников Пера и Топора.

Чиним электротриммер.
ded_dupel
Вчерась братец привалок триммер «интерскол», неработает грит ирад, а бурьян прёт, счелкнуло чёт там и тишина. В ухи гаварю гваздём не кавырялся, не атвечает, с ухами парядок, сасед выпить звал слышна было хоть он и не арал, ну да хто такое афишировать будет. Ну гарью не ваняет и харашо успакоил его я, иди с богом завтра пасматрю, оно канешна можна и сразу токи перед дваром травка ужо атрасла, а сваего камбайна нет, я такой халявой лет так нескалька пользуюсь.
Сегодня разобрал, схема плавнога пуска приказала долго жить а на рынок ехать (па жаре парица) за такой хренью не ахота, да и найдёш ли там её так как паследнее время властя рынки не взлюбили (падозреваю в ихни магазины народ не ходит) да и мурдуют сякими кознями. Ремонтировать схему тож чем не панятна, данные тиристора напрочь стёрты, на запросы гугел мне токи купить новый кусторез предлагал.
Она канешна можна и выкинуть сей прибамбас, но я стороник сих штучек так как они всё же прадлевают жизь машины снижая пусковой рывок, но увы делать нечего. Пабаров муки совести приступаюю к операциии по удалению платы плавного пуска.
Пациент КРЭ-23/1000 «Интерскол»
1 отрезаю синий провод, изолирую, он больше не нужен.
2 отрезаю красный и жёлтый провода, зачищаю, соединяю, изолирую.
3 на сякий случай проверяем цепь ометром и собираем.

Ну многие скажут это мы и без тебя знаем, но всё же большинству косарей сия писулька будет полезной.
Пы.Сы. На паверку сия касилка аказалась дерьмоватой, при испытаниях паказала себя не с лучей стараны и проведённая мною операция здесь совершенно не причем.

Шуруповёрт.
ded_dupel
Как- то с дуру шуруповёрт приобрёл, струмент канечно нужный в хозяйстве, но всё равно с дуру. Лэгенький такой, батарея сменная есть, DeFORT завёца, дварянин какой-та. И шо я имел через полугод, этай скатиной не токи мекий шуруп увернуть но и забить низя, арехи колоть и то не падёт, пазор на маю седу непутёву галаву. Не держат заряд батареи хоть хоть плачь, деник патраченных пачём здря жаль. На рынке за замену батареек таку цену влупили шо я токи разорился на пакупку хитраумнай атвёртки шо-б их разобрать. Ну разобрал обе батареи, ну выбрал наилушие элеметы, спаял, собрал одну, да похер, на 10мм шурупе здох. В гугле прачел шо им асоба методика заряда нужна, кагбы память ихню разрушить. Покеда память ихню рушил, сваей чуть не лешилсё, умом паехавши на третий день сваих мучений. Спрятал я по дальше сию чюдо-заморскую мащину, а шурупы, благо их не много, ручной дрелью заворачивал.

Провалялась ана с год, пакуда апять не понадобилась, гипсокартон, ручной не накрутишь, а деньгу тратить не ахота. Парывшись в домашнем хламе, атыскал трансформатор 220/12 v 100вт, 4 диода д246а , кабеля метров 15 (от сгоревшего насоса срезал). DeFORT 14,4v моих выпрямленных 12v оказалось мало, не разбирая трансформатора доматываю куском изолированого провода до 15v, опять мало. Что бы пропихнуть нужный ток через 15 метровый кабель сечением где-то в 1 квадрат пришлось поднять напряжение до 18v, что позволило со скрипом загнать 70мм саморез в брус. Если у кого есть зарядное устройсво для автомобильных аккумуляторов можно попробовать, соблюдайте полярность.

P.S. Ручную дрель всё равно под рукой держу, пару саморезов завернуть ею раз плюнуть.
методика востановленя батареи, каторая отняла па нарастну маё драгоценное время

Вундеркинд.
ded_dupel
Ранче ( щас не знаю) почему-то если у семье два пацана(сыну тобиш) старшего звали Сашка, а меньчего Серёжка. И шо это, традиция аль результат глюка опосля воизлияний счасливых(усётоки второй сын) попаш. Дык усегда таки отпрыски в каждых семьях аки по шаблону(не один ли генкотип напроказничал), ну оставим это на совести мамань. Аки(повторюсь) по шаблону(и кото всё-же попаня) старшой вседа надежда семьи, учца на пять(ну может и не вседа пять, но головастый) и дома предкам помагат, менчой Шкода(обязатно с большой буквы), отрава ещё та, об нём и речи вести не будем.

Ну памимо там учёбы пацан Сашка с радива чёт там ковырялси, мостерил, паяльником тамечки тыкал, поял, канюфолевый, пахучей дым пуская. Батяня смотрел-смотрел на сию хрень профсинальным оком(шоб тамеча кумекав в хера?) ну и начал бубнеть: «Тебе вот на пояльник разорилси(пиздел сцуко, у электриков на роботе цпиздил, уместе с банкой из под ломпасе в которой припой был, за шо чуть пездела не получил, магорыч спас), канифолю там припой(всё таки вовремя поставил, а то бы, ужос, страшно подумать, пездела), а отдачи для семейнуго делу нема».

Санёк он головастый(вундеркинд), шо не скажеш о папане(в его генкофонде всё больше на меньшого похоже, вудеркиндов отродясь ненаблюдалось), не долго думал, и выдал на гора чудной девайс. Суть решенной им проблемы была такова, жили они в частном домовладении, отапливаемое водогрейным котлом, расширительный бачок сего отопления находился на чердаке, что затрудняло контроль уровеня воды в нём. А вода (штоб её) усегда счезала в неподходящий момент(ночю, у сильный мороз) и кому-то всегда надо было воду закачивать, а кому-то переца на чердак пасти уровень. Кому-то на чердак, это Саньку, у Серёги острый приступ шлангиту случаца в это время. Ну в обчем вундеркинд и пальнул изобретением сразу по двум зайцам, папаню утешил и себя не забыл(избавился от командировок на чердак).

Девайс(мыльница в котору вмонтированы пара лампучек и тумблер) очень высоко был оценён папаней, включил, и вот лампушки не горят знать пустой бачок, одна светица воды достаточно, две - полный, закрывай подпитку. Отработала ся штукенция увесь отопительный сезон без проблем, а летом и забыли о ней. Осенью, в преддверии холодов папаша семейсву, выпимши(по случаю выходного дню), решил проверить готовность системы к зиме, тут он и включил сигнализатор, лампушки не светились, знать бачок пустой, Конечно это обстоятельство совсем не удивило его, каждое лето забытый усеми бачок находясь в условиях адьского чердачного пеклу, просто напросто пересыхал. Не проблема, правя рука с уверенностью крутенула подпиточньй вентиль, при этом левая цепко держала бутылочку прохладного пыву, взор же его вперся в мыльницу-сигнализатор(хоть картину пиши: "сотворение мира"). Вода весело зажурчала в трубах, но коварный девайс хотя б мигнул там, давление слабовато решил попаша и раскрыл вентиль до краю (вершитель), а лампушки сцуки не светились...

Дикий вопль супруги «заалилглозасцукоблядьрожапяна» и грохот чего-то падающего вернули папашу на грешную землю. Выгребая штукатурку перемшанную обоями(месяц назад поклеили) вундеркинд изрёк «батарейка села»(вечных не придумали), на што прохмелевший попаня почёсывая бок(супруга в довесок к словам щвабру приложила) с опаской поглядывая на Сашку, изрёк: «луче бы ты козявок у мелкоскоп разглядывал!». Шкода Серёга(отрава ещё та) добавил: «мандавошек для нас не хватало!» - за чё получил по шее со словами: «ыш ты подлец в кого удался?» - от мамани.

PS: Не обязательно таки попаши рогоносцы, таки ужо природа распорядилась, само главно не это, мы знаем что может отчибучить Серёга, а вот Сашкины мысли для нас темень, и не дай бог завтра в котёл он вмонтирует термоядерный реактор и забудет о батарейке, а вы будете гордо плевать на гас пром.
вандан банда РПТ

Памидор пад авнецом на закусь.
ded_dupel
Гарик пабелел, его бил трясун словно он падцепил якусь африканьську лихоррадку, и надож было встретить на беду сваю этага ебучего «Калика» (асенизатора). С утра как абычно у Гарика галава ат вчерашнего апухла, пальци если к ним прилажить гитару заебенят «Парутчик Галицин» каторого вчера на бис он исполнил не счётна каличество раз, ва рту канешно сей эскадрон начевал. Кароче Гарик патрусил каманы, сумку дражайшей тож, на хлебушек у тёщи занял ну и галопом в ближайший гастраном паскакал. Па пути незадача вышла, Гарик сразу смекнул не к дабру, у парикмахерской на дражайшую нарвался, работала ана там. Выслушав Гариков лепет насчёт срочна вызава на работу, прамзнесла ну-ну. Ну-ну азначало что на абратном пути шмон будя и ваздращаца нада канём, аки у шахмотьях. Кароче взявши радимую Гарик дамой папёр дварами где бля и встретил «Калика». Калик сидел на ящиге и словна «мыслитель» патпёр пухлу рожу (не иначе в улике начевал) кулаком созерцая бурные, мутные, патоки бьющие ключём из раскрытаго люка. Падагретое летним зноем авнецо папахивало, желудок Гарика сжался, к горлу падкатил ком. Калик же абрадовался (гад аднако), привет гаварит Гарику, с гастроному, не дай таварищу (тамбовьский волк ему таврич) памереть и ловка выхватил из карману раскладной пласмасувый стаконок. Ну прям барзата, пришлось Гарику трясущимися руками (прфесиональнэ заболевание гитариста) наполнить чуда-сасуд барматушкой каторый Калик высасал блаженно закотив глоза. Закусить нема прамычал Гарик. Калик же громка рыгнув и сказал «да хуйня закусь у нас всегда водица» и в патверждение сваих слов вылавил из истчника зелёный памидор, патёр им о засаленны штаны и смачно хруснул его зубами. Гарик пабелел, его бил трясун словно он падцепил якусь африканьську лихоррадку, пальци праизвольно разжались и фанфурик бац аб асфалт, брысхи токи и палетелили. «Блядь безрука, скоки дабра загубыв» токи и сказав Калик и сунул памидорный агрызок в руку ашарашенаму Гарику.
вандан банда РПТ

Реквием
ded_dupel
Жарким июньским вечерком компания молодых бездельников в коих состоял и я, затарилась "бормотухой". Нонешнее молодое поколение не знает прелестей сего замечательного напитка но жившим при советах он хорошо известен, сомнительного качества, дешевый и в меру крепкий но были и неприятные качества сего продукту ( на пример для походу в сортир нужен противогаз) тем немения наш брат её обожал и упивался до поросячьего визгу. Само собой встал вопрос, где прикончить сей внушительный арсенал и тут же поступило предложение рвануть к пляжу (благо он был рядом) там и на девок сиськастых позырить можно, но сия идея не всем понравилась. Аргументы против посыпались как из рога изобилия, типа некультурно (а культура прямо так с нас и пёрла), наши рожи каждая собака знает (участковая так же), солнце там жжет невыносимо да и там непременно есть "хвосты"(любители выпить на халяву) кои беспощадно придёца рубить. Последнее напрочь вышибло почву под защитниками идеи созерцания полуобнаженных девичьих тел, решено было сменить курс, а девки подождут (не впервой) вся жизнь ещё впереди.

Судьба нас занесла в балку, которая находилась прям у забора авиационного предприятия, на коем все мы и трудились на благо нашей Родины, укрепляя ВВС. Сия балка, смею заверить, не была какой-то мусорной свалкой (мы на помойках не пили), а вполне приличное место, где покоится прах жертв фашизма. Не подумайте шо мы какие-то там вандалы, места там много, и мы расположились вдали от мемориальных плит под сенью деревьев, дабы не смущать покоящихся своим присутствием. Тяпнули по-маленько, но беседа не клеилась, толи жара мешала, а может девки на пляжу, тут и появился друг Лёха прям из заводского дырявого забора таща огромный плафон от светильника. Такое явление нас не удивило, так-так сиими проходами пользовались все кому ни лень, хозяйственный народ тащил все, что было нужно для дома для семьи, и при этом производство процветало, не то что сейчас поставили израильский забор (тырить усё равно нечего) - и банкроты, грёбаный капитализм вобчем. Наш несун махнул нам рукой и двинул стороной от нашей поляны, но мы знали, что он не из тех, кто любит падать на "хвост", но от угощения не откажется. Пойла у нас было в избытке, и лишний рот (рот друга должен залит более твоего) нам не помеха.

Лёха был натурой компанейской, работая художником, встречался с разнообразной публикой и обладал ценной информацией в виде новостей, сплетен и баек, вобчем коллективный разум решил, что сей фрукт подсластит наше кислое обчество и мы дружно призывно замахали руками. Надо сказать, Лёха нас был намного старше, имел красивую жену и двоих сыновей, которых очень любил, но дружбу нашу, несмотря на семейные узы, он ценил, да и евонна супруга была не против таковой так как Лёху опосля "творческих вечеров" доставляли домой в целости и сохранности, хотя, скажу вам, это не нравилось некоторым слоям "обчеста " которые сиё называли "аморалкой" (старый семейный дурак связался с молодыми дурнями, чему он их учит, лучше бы семьёй занялся) на что у него было своё мнение, он считал из его поколения одни спились (дебелы) другие корчат из себя порядочных (пьют на втихаря в одиночку) и через губу плюют на усих. Лёха заделал вид, что типо нас сразу не признал (узнал сразу, это у него от скромности, хоть и друзья, но всё-таки хвост) повесил свою ношу на сучок ближайшего дерева и пробурчал "Привет бояре". Смею напомнить, что ноша была плафоном от большого люминесцентного светильника, но на нём красовалась надпись, большими алыми буквами было начертано "опорный пункт правопорядка N(хер его знает, да и не упомнишь)".

Посыпались вопросы: чо за хрень? Лёха ответил, что секрету здесь ни каково нету, все просто, накатил он в кафешке стаканок сел на свой мотороллер, тут его и словил участковый (зверь еще тот), драндулет не регистрирован (на кой), прав нету (считал - ему они не нужны) да ещё и под мухой (а чё здесь такого) запахло телегой на работу ( премия,тринадцатя кобелю под хвост), это вам пофиг (не пофиг тож), а у меня семья, вот и отработал. Оценивши наши запасы брякнул "такое не потяну" ( в смысле финансовом), братва загалдела - за кого он нас считает, угощаем. Наливши скромно треть стакану (у нас в таких посиделках практиковалось самообслуживание, по совести и скоки кому влезет) Лёха опять брякнул "в войну салом отдам" подчеркивая этим своё равноправие, а в глубине своей доброй души считал, что сия напасть даже буржуям не нужна (работа наша хоть и кормит нас, но кобелю под хвост) и долг сей символичный.

Проглотивши содержимое стакана словно мартын (птица такая морская, народе чайки но больше на много) мыло попросил у кумпании разрешения снять рубаху (мало ли? чо?) хотя из за пеклу уже все их стащили. На тощем Лехиным торсе имел место огромный шрам, ходили слухи, что проходя срочную в СА он принимал участие в боевых действиях, где был ранен и лежал в госпитале. Народ оживился, и посыпались вопросы, от которых на его скуластой роже появилась улыбка, а мослы его плеч завибрировали, словно сквозь них пропустили ток. Тяпнув ещё малехо Лёха выдал, что ни где он не участвовал, а шрам этот у него от дури, пьяный на "Яве" уснул да и влетел в забор, в результате сломанные рёбра "жабру" порвали и всё это ему удалили, теперича все больше пехом иногда на мотороллере, но не быстрее лисапеду. В армии, говорил он, я и взаправду угодил в госпиталь, но совсем по иным причинам и очень забавным.

Очередная доза вконец развязала ему язык, и он заявил - если его ни кто не обвинит в брехне - то, пожалуй, он расскажет об этом, причём в заверение своей правдивости перекрестился, хотя в набожности замечен не был. Сперва он напомнил нам, что службу он тащил три года, не то что мы - два, к дембелю готовился загодя, припас всё, что нужно бравому воину, но не хватало одной детали (желательно не одной) - новеньких хебешных кальсон. Видя наши вытянувшиеся рожи, добавил:
-Думаете, я хотел прыгнуть в постель к возлюбленной, которая ждала меня (заздря ждала) в подштанниках? Мелко копаете, из них можно было быстренько сшить шикарные белоснежные брюки кои были тода у моде, как сей час у вас амэриканьськи джинси у которых парытэ свои яйця. Сподни, - продолжил он, - хранились на втором этаже гарнизонной бани, и каптёром там была баба (если бы мужик, вопрос разрешился бы бутылкой), которая обладала мощным задом и слабым передком.

Лёха с нею был знаком, даже выпивал, но не более, так как его курдун (мелкий, кривой огурец) её не интересовал. Мадам бала полновластной хозяйкой сего банно-прачечного комбината и, пользуясь своим положением, наглым образом осматривала купающихся гвардейцив, и по заверению самого Лёхи не было у него не единого шанса, но надежда была (надежда умирает последней). Хоть природа и посмеялась над нашим героем ограничивши размер его пятой конечности, но серого вещества было пока в избытке (закон сохранения энергии), вот это вещество и сказало Лёхе, что немедля нужно бежать к гарнизонному сортиру, где молодое пополнение разгружалось домашними пирожками. Надо сказать что советска власть уделяла внимание больше вооружению чем быту в СА (служить призваны, а не срать), и солдатские сортиры того времени не отличались большим изыском (я то-же такими пользовался), представляли из себя типовое кирпичное строение с бетонным полом в котором зияли прямоугольные "очки", огороженные друг от друга метровой в высоту кирпичной кладкой двери вообче не были предусмотрены (кого стесняца).

Вот Лёха и решил, что сие поможет ему отыскать нужный экземпляр ключа. Как оказалось его и искать не надо, двое Лёхиных дружков, которые обладали всем, окромя мозгов (в армии они не всем нужны), стояли с округлыми глазами напротив одной из "кабинок" и показывали туда пальцами, а в ней восседал лысый рекрут, у которого требуемый ключ к каптёрке был такой величины, что край ёго исчезал где-то там в "очке". Перепуганного, ничего, не соображающего новобранца поволокли в баню, где он был представлен хозяйке, а так же предложены условия договора, по которым Лёха заполучит пару белоснежных кальсон нужного размеру. Каптерщица сказала что "конёк" не объезженный, надо его ещё проверить, и на это ей надо часок. "Кабы не надула", - подумал Лёха, с надеждой смотря на замочную скважину, но хитрая бабёнка выперла их вообче из бани и закрыла на засов дверь, напоследок наказав сходить передать, что парняга помогает комплектовать бельё для пополнения. "Щас", - сказал Лёха, - "разбежался", с тоской глядя на окна второго этажа, и принялся лихорадочно искать выход из положения, который валялся за баней в виде длинной гниловатой лестницы. По утверждению самого Лехи его, как истинного художника, в отличие от подельников, порнуха не интересовала (лукавил змей, знал про лестницу) - ну может был грешок, и то ради натуры к будущим картинам (художнику усё треба знать), но здесь могли и кинуть так шо требовались факты.

Лестница (ловкими, натренированными, словно у пожарных движеньями) была в миг приставлена к окошку, так как она не внушала доверия по прочности(скоки вояк по ней шарилось к тому окошку), решено было наблюдать по очереди. Первым на верха рванул Лёха, прилипши к мутному стеклу увидел рекрута лишоного портков спереди которого согнувшись(раком) стояла каптёрщица рукой схватившись за Колбасину которую пыталась впихнуть себе меж ног. Меж тем подельники находящиеся снизу начали качать права на место у окна, кои их друг нагло попирал, а понявши, что слова не доходят, решили сбросить наглеца. Делать нечего, от такого яростного напору пришлось Лёхе покинуть насиженное место и он словно паук уцепился в отлив и повис на стене чем и обеспечил себе созерцание соития. Следующие кадры сего события показали, что затея висит на волоске (как и Лёха), рекрут пятился, волоча на буксире задом развратницу, которая цепко держалась за буксировочный трос, но на евонном пути оказалась раскаленная батарея парового отопления, в котору он и въехал своим голым задом.

Сия труба передала будущему гвардейцу заряд энергии, вобчем как сказал Лёха, впёр сей хлопец ей по сами гланды чем, наверное, перекрыл доступ кислороду, от чего хранительница кальсон выкатила глаза и рухнула с раскрытым ртом на четыре кости. Беда, как говорят, не приходит одна, у нашего Лёхи от смеха ослабли руки, и рухнул он назем, по пути зацепившись подбородком за какой-то кирпич, отчего и попал в госпиталь. Резонанс сей истории докатился и до госпиталя, где Лёха лежал со скрученными проволокой зубами, и жалислевая сестра-хозяйка одарила его вожжелеными кальсонами (процесс превращения кальсон в джинсы показывали в программе "Взгляд").

Я напряг затуманенные хмелем мозги и вспомнил: поговаривали, что Лёха кода-то напугал девок своим белым одеянием. На то он сказал, что сия история была опосля армии, двигался он в сторону танцплощадки, путь пролегал мимо кладбища, в которое он и завернул передохнуть на лавочке, да и хлебнуть с устатку из припасенной бутылки. Мимо сего кладбища шли две знакомые Лёхе девицы держа курс тоже на танцульки, он решил им стать кавалером, а как на грех уже стемнело, да и одеяние на нём было белое - девки завизжали и дали дёру. Несмотря, что девицы были на длинных каблуках, он так и не смог их догнать. Встречала запыханного Лёху вся перепуганная публика, вооруженная кто чем.

Закончилась посидела заполночь, тащили Лёху домой всей компашкой, по утру ему пришлось бежать опять в балку, так как о плафоне все забыли, и он сиротливо висел на сучке, хотя как он потом сказал не зазря бежал, лежали там и полные бутылки. Несколько дней спустя, моя Мать сказала, что ходят слухи, будто в балке по ночам над могилами некрещеных (евреев) пляшут черти, при этом раздается жуткий вой. Батя, услышав, сей разговор добавил, да видел я их, курил ночью во дворе, а они пробегали мимо, все в джинсах (тыча пальцем в мою задницу), несли грешную душу, не иначе с постели вытащили, потому что в кальсонах была. Маманя добавила, допился старый дурак. Дорога к Лехиному дому пролегала мимо моего, но в какого цвета штанах он был, хоть убей, не помню.

В лихие девяностые Лёха участвовал в производстве сабель, самурайских мечей, которые с успехом сбывались в Польше. Ляхи жутко любили эти цацки, товар шел на ура, материала не хватало, и Лёха по секрету мне сказал, что в цеху исчезли новенькие крылья для самолёта, но у начальства так, же было рыло в пушку и дело замяли. А чо, - говаривал Лёха, - зарплату не платют, а жрать, да и горло промочить усим хоцца. Пару экземпляров сабель с дарственной надписью было подарено и мне. Мастерская Лёхи была конечной точкой всего технологического процесса Воздух, несмотря на регулярное проветривание, был пропитан запахом самогона, табаку и краски, шлялся всевозможный народ - кто выпить, кто занять, а кто просто так. Сия стезя и погубила Лёхино хлипкое здоровье: перебравши, рухнул он, да и переломал ногу. Нога то срослась, да в процессе лечения обнаружилась неизлечимая болезнь его единственной жабры. Несмотря на болезнь, держался он молодцом, хотя в вероятность излечения не верил.

Зашла как то его жена и сообщила, Лешка плох, велел тебе к нему срочно прийти. Увидеть друга живым, может в последний раз - дело святое и я, не раздумывая, рванул к нему. На удивление встретил меня (наврут же бабы) выглядевший бодро Лёха, предложил тяпнуть по-маленько (дохтура разрешають), пожаловался, что смерть близка, и он не страшится ее, хотя в иной мир не верит, а заветные мечты так и не сбылись, хотя кое-что возможно поправить, для чего он меня и пригласил: "Напишешь книжку о нашей непутёвой жизни, никаких отговорок я не принимаю!" - (словно под дых ударил) и швырнул предо мной тетрадь с ручкой. В другое время я послал бы Лёху куды подальше, но сейчас не мог, чувствовал, что он подводит итог своей жизни и хотел оставить след хотя бы в виде нескольких страниц на пыльной полке, вдали от бурлящих потоков реки забвения, в надежде, что когда-то прочтут о нём и немного улыбнутся.

- Учись, - брякнул он и сунул мне под нос свою любимую, зачитанную до дыр книгу «житиё Ваньки Мурзина», тут меня и осенило, что Лёха - тот же Ванька, маета одна, только живущий в другом месте да и окружен другими людьми. Сопя словно первоклассник, дрожащей рукой нацарапал «житиё Лёхи Гуляя» кое Лёха заценил и пробрякал: - Преступление (заметьте, ради друга), - ну это твои проблемы, главное начать потом, как понос пойдёт, - (был прав), - и пиши, как было скрывать тут нечего.

Не помню, чего ещё там писал, пока он не сказал, на сегодня хватит, будешь приходить, помогать тебе буду, на прощаниё добавил на могилу заходи. Через день Лёхи не стало, собрал я ребят, да и вырыли могилу сами. На похороны я не пошел, почему - сам не знаю, друзьям потом збрехнул что заболел. Прошло уж много лет, тетрадь та с «житиём» потерялась, а должок остался и возможно для Лёхи этого будет достаточно.
Упокой Господи Алексееву Душу. Аминь.
вандан банда РПТ

О научной деятельности.
ded_dupel
В тырнетах всё поносят Ливанова шо тот кагбы плагиат атыскивает в опусах нашей учонай братии, а те ещё ачкарики самаво его в лукавстве абвиняють. Ну я грешав и решил сматря на сию галимотню шо у Рассее Матушке паизвелись светлые умы, астались токи торкнутые, навроде меня сердешнаво. Сегодни заглянул в «Ридус» и ой лышинька лукавый бес маи мысли папутал. Каюсь люды добри, прастите меня за маи грешнавы думкы, не аскуднела наша земля Лобачевскими там Менделеевскими, есть у нас учёные мужи, вот вам Илья Пономарев, труженик каких паискать, самещает работу в думе с научной деятельностью в «Сколково», хто не зна шо эта таке тот и вовсе думаю идиёт кончаный. Работа в «думе» и «сколково» скажу сразу, эта вам не быкам хвасты крутыть где ныбудь у калхозе «Путь в магылу», эта пастаянна (днём и ночью) мазхава деительность, шо може и падарвать здаровье. К счастью Ильи, работу евонну ценють, аплачивають справно, так шо наш вученый може пазволить себе хароше питание и санаторно — курортное лечение. Вадушевлённый трудавыми подвигами Пономарёва я тож решил заняца наукай, в результате праведенных мною научных опытав, палучил неаплахой результат с коим вы можете ознакомиться здесь.
Надеюсь мой научнай труд не останеца без внимания научнава мира "Сколково" и я палучу чек на внушительную сумму (согласен в рублях) в чём за раннее им благодарен.
Банда РПТ